Cómo perder peso* en cinco días

26 abril, 2007 § 5 comentarios

¡¡SIN DIETAS, SIN EJERCICIO, SIN PASTILLAS!!
PRUEBE LA NUEVA DIETA DE GUILLERMO PUERTAS ET ALII.

Si quiere perder peso en cinco días, siga los siguientes pasos:

DÍA 1
1. Decida (o véase obligado a) pasarse al nuevo sistema operativo de Microsoft.
2. Intente instalar el programa (prta) que le ha pasado la empresa para la que trabaja.
3. Sufra múltiples problemas para intentar instalarlo.
4. Descubra el maravilloso mundo de la BIOS (no es nada ecológico) y los cd bootables (o botables, según el humor del que esté).
5. Decida que su ordenador portátil no se merece tanto sufrimiento. El fijo está obsoleto así que, de paso, lo sustituye por uno nuevo.

DÍA 2
1. Cómprese un ordenador nuevo a un precio razonable con el sistema operativo que desea (preferiblemente en una de esas tiendas que todo el mundo conoce y recomienda y que se encuentran donde Cristo dio las tres voces, o sea, un polígono industrial de SanSe).
2. Vuelva a casa y 60 km más tarde, enchufe el bicho. Presione el botón de encendido. Quédese mirando la pantalla como un/una imbécil mientras sale un mensaje en el idioma de los trafalmadorinos en el que logra averiguar que el ordenador ¡no tiene ningún sistema operativo instalado! (aunque pagó por él).
3. Vuelva al lugar donde Cristo perdió la sandalia. Cuéntele su historia al de postventa que a su vez le contará mil y una historias sobre cedés en otros idiomas, versiones válidas por 30 días y más tarde que “acaba de llegar el mensajero”, “que nosotros no se lo instalamos” y muchas historias más.
4. Vuelva a casa y 60 km más tarde (y van 120), enchufe el bicho, métale el cedé por donde le quepa, pulse los botones que crea convenientes y espere.
5. Espere.
6. Espere.
7. Así hasta ¡10 horas, reloj en mano!
8. A eso de las 5:15 de la mañana, cuando la instalación esté a punto de finalizar, es imprescindible que le salga la “pantalla azul”, más conocida como “FATAL ERROR” o tuputamadremecagoentusmuelasllevodiezhorasymedasunfatalerror.
9. Sí, si lo desea puede llorar. Cuando se haya enjugado las lágrimas, vuelva a insertar el cedé por donde le quepa al bicho. Descubrirá que ya no existe siquiera el disco duro del ordenador.
10. Váyase a dormir. Mañana será otro día.

(Efectivamente) DÍA 3
1. Tras escasas horas de sueño, levántese, encienda el ordenador y vea con asombro que el bicho parece haberse recuperado del exceso de la madrugada anterior. “¡Qué bonito!¡Cuántos colores! ¿Y esto qué es? ¿Y esto pa’ qué lo quiero? Cierra esa ventana. Cierra esa ventana. La ventana no se cierra. Se ha colgado. No responde. No se apaga. (¡Desenchufa!) No se enciende.
2. Engañe a algún familiar, preferiblemente informático, para que se pase el día entero en su casa tocándole los mengues al bicho. Deberá permanecer en su domicilio unas ocho horas, todas ellas pegado al ordenador. Su lucha deberá ser infructuosa.
3. Vuelva a llorar si quiere y váyase a la cama.

DÍA 4
1. ¿Se acuerda del sitio ése donde da la vuelta el aire? Pues vamos allá. Entregue “la bestia” (ya no se le puede llamar bicho, lo habría pisado sin más) a la amable señorita de postventa.
2. Vuelva a casa (ya van 180 km) y llame cada 2 horas al servicio de postventa para ver cómo va la cosa. Le dirán que cuando esté listo le enviarán un mensaje al móvil para que pase a recogerlo.
3. Vuelva a llamar por la tarde y le dirán que estará listo para el día siguiente a la misma hora.

DÍA 5
1. Cuando se levante, llame al servicio de postventa donde le confirmarán que puede pasar a recoger a su bestia cuando desee.
2. En esta ocasión tendrá que engañar a otro amigo que le lleve un martes a las 3 de la tarde a ese lugar…
3. Después de atascos y más kilómetros, vuelva a casa y conecte a la bestia.
4. En ese momento deberá recibir un mensaje de texto en el móvil informándole de que ya puede pasar a recoger su equipo a la tienda. (!)
5. Cuando vea que todo funciona perfectamente, puede llorar lo que le quedaba dentro de días anteriores, bajar a la farmacia y pesarse. Verá los resultados.

¡¡¡EFICACIA COMPROBADA!!!
¡¡SIN DIETAS, SIN EJERCICIO, SIN PASTILLAS!!
PRUEBE LA NUEVA DIETA DE GUILLERMO PUERTAS ET ALII.

*La cantidad de peso que pierda será proporcional a la necesidad que tenga del aparato. Dieta especialmente recomendada para profesionales liberales que subsisten gracias a (o a pesar de) sus máquinas.

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§ 5 respuestas a Cómo perder peso* en cinco días

  • dErsu_ dice:

    Y de regalo por la dieta, un ordenador.

  • Anonymous dice:

    Es un método excesivamente complicado, nosotros preferimos y le recomendamos el del profesor Herman Schertmushen , recogido en su obra ¿Cómo adelgazar asistiendo de oyente a clases de gimnasia? .

    ORT-22.

  • Meritxell dice:

    La historia ha sido trágica para ti pero lo cuentas con una comicidad que me estoy riendo todavía. Lo tendré en cuenta para este verano adelgazar unos kilitos. Mi portátil ya me hace sudar también cuando necesito con urgencia algo y se queda colgado. Sé cómo te sentiste en todo ese trasiego, pero cómo no reírse del bicho ese de las narices.

  • Miquel dice:

    Espero que la proxima vez que te tengas q comprar un ordenador … mires otras cosas antes que el precio de compra… a la larga un producto barato puede salir caro, aunq si tu intención era perder peso, pues a lo mejor tomo nota, y me compro un ordenador en el mismo sitio!! aunq a mi me pille un poco mas lejos! xo ya estoy inmunizado con esas cosas, y has tenido suerte q solo han sido 5 dias… yo he estado 3 meses sin poderme conectar a internet … y por una tonteria (y he engordado alguno q otro kilo!)

    Tb está bien consultar a algún conocido/amigo/familiar que tenga nociones informáticas para pedir consejo, y evitar posibles marrones como el que has tenido, pero felicitarte por ese gran paso vital que has hecho en tu vida, y ponerte el nuevo S.O. Windows Vista, el cual, como has podido ver, incrementará tu productividad y te hará trabajar hasta las 5 de la mañana y al dia siguiente te sentiras completamente realizada por el trabajo realizado!

    A todo esto, se puede saber la cantidad de peso que ha perdido? pq me gustaria saber lo q tengo q hacer para poder perder peso con la informatica!! en mi caso, en vez de informática, debería substituirlo por algo como Cocina o Reparación del coche o de la moto, no? aunq eso es mas peligroso, yo soy los q desmontan las cosas, y luego sobran tuercas … (ah, y no te hace perder peso… creo recordar q para nada estabas gorda! aunq yo sí … me está saliendo una barriga q da miedo! tal vez sea un tipo de cancer q hace q se me inflame alguna cosa interior, aunq a lo mejor es de todo lo q llego a comer, especialmente grasas)

    Nada, q me alegro que te hayas adelgazado algun q otro kilo, pero sinceramente, no creo q hiciera falta tener q comprarse un ordenador para eso, lo veo algo rebuscado, y peor todavia, echarle la culpa a ese tal guillermo! Pobre hombre!

    Besos y me alegro que me hayas dado la direccion de tu blog, yo tengo q hacer algun dia uno, pero a saber q pongo! soy tan aburrido y mi vida es tan aburrida!
    A ver si me lanzo a la piscina y al final me voy a Israel, me han dicho q venden unos cinturones con sorpresa incluida q en los autobuses son la booomba! divinos de la muerte! ya te contaré!
    Nos vemos, a ver si me me dan algun curso en madrid, q tengo ganas de veros! Muxus!

  • Enrique Gallud Jardiel dice:

    Esta es una idea patentable. Cuidado no te la roben.

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